Vacaciones
¿Qué tipo “eco” eres?

Lo mejor de un test de verano es que ni siquiera tienes que estar de vacaciones para contestar. Cualquier rato tonto es bueno para repantigarte en el sofá, la toalla o en el asiento del autobús (pero sin despatarre, eh) y contestar a este cuestionario que Saltamontes ha preparado con todo su amor. Quizá las respuesta te iluminen el camino, te hagan reflexionar o solo sirvan para echarte unas risas (que el ecofeminismo no está reñido con el humor). Te recomendamos que lo contestes en compañía y que no te cortes, total esto no es un examen que aprobar o suspender.

¿Qué tipo “eco” eres?

1- Van a talar un árbol centenario en tu pueblo, así que tú...   

a) Buscas rápido el catálogo de árboles centenarios para ver si se pueden hacer unas alegaciones
b) Te abrazas muy fuerte (al árbol) para impedirlo
c) Te haces un selfie y lo subes a instagram
d) Tus colegas van a ir a la concentración “por el árbol”, así que tú, también. Y luego de botellón

2- Vives en Madrid y ante la supresión de "Madrid central"...

a) Convocas a tu organización ecologista vecinal para organizar acciones y movilizaciones
b) Te tatúas el logo (que no veas si mola) en el hombro, para recordarlo siempre
c) Te compras una mascarilla
d) Te mudas a Cádiz

3- Tu amiga te propone un viaje de mochileo que incluye tres trasbordos en avión y una avioneta (solo para la ida)...

a) Rechazas discretamente la invitación: has decidido no volar
b) Le haces ver que, tal y como está lo del cambio climático, igual esos viajes no son apropiados. A cambio le propones ir a Cercedilla
c) Te apuntas sin dudarlo, tienes dinero, tiempo y ganas de conocer mundo
d) No has leído más que las dos primeras palabras de la pregunta y estás flipando: ¿cómo que amiga? novia, es tu ¡¡novia!!

4- Un día cualquiera, el calor ya empieza a apretar y pasas delante de un chiringuito de horchata con una pinta estupenda...

a) Te acodas en la barra, la pides en vaso de cristal y la engulles, porque te tienes que ir corriendo a una reunión.
b) Después de un duro debate contigo misma, te vas sin tu horchata, porque no soportas la idea del vaso de plástico. Eso sí, esa noche sueñas con una bañera repleta de horchata, a lo Cleopatra.
c) Te pides el vaso grande, pero sin pajita.
d) Odias la horchata. Donde esté un buen gintonic...

5- En tu oficina están los radiadores a tope y tu compañera abre todos los días las ventanas, tú…

a) Vas a tu jefe y le dices que no se puede derrochar así la energía… mientras, tu jefe se rie en tu cara y dice "¿por ecología?"
b) Te atiborras a té caliente, como en el desierto. Además, como no usas desodorante, y sudas, lo usas como arma de negociación para que bajen la calefacción
c) Te carcomes por dentro, te revuelves cada día en tu silla, pero no dices nada
d) Sugieres a tu compañera que habría que mandar un correo a recursos humanos para que cambien de una vez por todas el sistema de calefacción

6- No solo eres ecologista, sino que además tienes conocimientos del tema, en concreto…
a) Reconoces el canto de un chorlitejo patinegro sin atisbo de duda
b) Te has leído la obra completa de Jorge Riechman y Vandana Shiva
c) Los ingredientes de las cremas no tienen secretos para ti, conoces todos los disruptores endocrinos, por eso recomiendas usar aceite de baya goji del Himalaya con certificado y agua pura de mantantial polar
d) No, si yo no soy ecologista

7- Ya sabemos que el mejor residuo es el que no se produce, así que para alcanzar este objetivo...
a) Tu basura de un año cabe en un bote
b) Riegas las plantas con tu sangre menstrual, de la copa al tiesto.
c) Llevas tu propia bolsa al súper (pero de siempre, no ahora porque las cobran)
d) Te guardas el medio azucarillo del café del bar para aprovecharlo en otra ocasión (en 9 de cada 10 ocasiones acaba esparcido por tu bolso)

8- La cesta de la compra es un buen indicador de tu conciencia ecológica, por eso…
a) Vives en la ancha Castilla y en invierno, en tu cesta del grupo de consumo, hay patatas, coles y más patatas. De vez en cuando, ¡confiesa!, te vas tu supermercado de confianza, a comprar unos aguacates
b) Septiembre y octubre son claves para tu despensa: mermeladas, conservas y encurtidos que te alegran el invierno
c) Todos los productos que compras, en tu supermercado de confianza, son eco
d) Mientras haya birras en el frigo….

Si tu mayoría de respuestas son...

A - Tienes los conceptos claros, no te complicas y, oye, funciona. Bueno no del todo, pero es que es un asunto complejo con implicaciones más allá de la acción individual; pero tú sigue así, sumando.

B - Igual tus propuestas son un poco extravagantes, pero no te avergüences, no hay un solo camino en la senda del ecofeminismo.

C - Es probable que el capitalismo verde te tenga un poco seducida. Ándate con ojo, que solo busca mantener la cuenta de beneficios bien alta.

D - El concepto “eco” igual no es lo tuyo, sospechamos que le has robado el test a tu hermana y lo has contestado solo por recordar a la Superpop. Sin embargo, es probable que te haya picado el gusanillo y este sea el primer paso de una activa militancia en el ecologismo social.